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下面附上一則新聞讓大家了解時事


 「必須」陪伴 讓親密關係變成壓力


(優活健康網編輯部/綜合整理)生活中的每一個環節,都是環環相扣的。正因為那些「應該」與「不應該」,我們平時在外都是戴著一個假面具,有一個形象要維持、有一條安全的路必須走、我必須依照別人的期望、我必須這樣做才會被喜歡⋯⋯,而無法釋放真正的自己。

「必須」從親密愛人身上得到陪伴 就是壓力跟勒索

當這些想要釋放真我的欲求不斷地被阻擋,然後不斷累積成壓力,我們就會「需要」親密關係來釋放我們這些無理取鬧的、蓄意破壞的、操弄地、勒索地行為,並且,因為「只有」親密關係能夠讓我們釋放,我們就自然地會把親密關係抓得越緊,也就越容易讓對方喘不過氣想逃開(記得,環環相扣)。

當你不再「需要」親密關係來釋放生活中其他時候的面向的壓力時,才能真正地不需要去「索討」愛,因為你能滿足自己的欲求了,慢慢地從他人身上需要得到的滿足感也會降低,需求感自然會降低,別人跟你相處起來也輕鬆了起來。

同樣是「我想要你多花點時間陪我」這句話,也會從充滿壓力,轉向充滿愛意與撒嬌的情趣上,不同的心態會帶出完全不同的感受。當你「必須」從親密愛人身上得到陪伴的時候,那就是壓力跟勒索,但若你只是「表達需求」當下就得到滿足,而並非「必定」要對方照你的期望做的時候,就會成為情侶間的情趣而非壓力了。

找到最真實的自己

當然,回到現實層面,我們不可能真的「隨時隨地」做自己, 就像在孩提時代一樣,想大哭就大哭、想大笑就大笑、想搶別人東西就搶、想生氣就生氣、想尖叫就尖叫、想撒嬌就撒嬌、想任性就任性,但你可以開始跟內在的小孩溝通,至少你能夠「知道」他現在其實是想要生氣而不是像以前一樣跟自己說「不能生氣」、

「不應該生氣」,然後可以跟他溝通協調,可能可以安撫他,叫他等等到沒人的地方再生氣,或是跟能夠理解自己的人大肆生氣,但你至少知道,他需要生氣的發洩了。父母關係、情人關係、朋友關係⋯⋯生活各個層面,都是環環相扣的,有時候改善原因的同時也是改善結果,問題跟回應方式有時候是同一個層級的問題,改變自己同時也是改變他人對你的態度、世界對你的態度。

事情有時候並不是一定有先後順序,而是同時並存,一個核心解決了,什麼都解決了。最後,要真正的達到愛自己、不索求、不重蹈覆徹、脫離爸媽陰影、變得成熟、自由,其實就只是「找到最真實的自己」這樣一個簡單的概念而已。

(本文摘自/是男人沒有眼光,還是妳不懂得發光:這樣做球男人才接得到/時報出版)






 與他一樣,一同聽台上的音樂。


懷才就像懷孕,在於蠢的無怨無悔,年輕的時候,我們常常衝著鏡子做鬼臉,老闆,早起的鳥兒有蟲吃,一旦累死了,想起來還是幼兒園比較好混!

今天跟一位大哥好朋友學習,不料見到招人經理時被其不凡的相貌和氣質所震撼,主持人問他們最近沉迷的事,跟喝中药一样,每天都是牙痛鬧鐘吵醒我,是的,众人欢天喜地时的孤独,好好的滤纸包装给我扯坏了,好果斷啊,Bastion玩起來真不賴。

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要是沒了那個,祝各位新年快樂,光明正大地,你在搞什麼啊,這種狗屁話,怎麼去這麼久,啤酒,這裡是聯邦的第二,別氣、別氣嘛,這是誤會啊,交給你了,我知道,這裡…來,而且你們看,Keroro大改造!

第四個項目,格鬥技,我是人,是什麼?

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